Qué cambia con Cristina

La suerte está echada. Salvo un batacazo a lo Puma, este domingo nos iremos a dormir sabiendo que desde el 10 de diciembre próximo una mujer volverá a gobernar la Argentina. ¿Sumará Cristina? Sí, pero la pregunta que vale es otra. ¿En qué sumará Cristina? El Prisionero ensaya algunas respuestas...

1- Adiós a los errores en los discursos. Ya no habrá verbos ilegibles, construcciones que brotan muecas de fastidio en los filólogos ni el "shigamoooosshhhh ashiii compañerosshhh!!".

2- Los actos tendrán glamour. Mucho color pastel, mucho minimalismo e incluso figuras cool como Bono, Shakira o Silvio Rodríguez.

3- Sólo se beberá agua Nestlé en las oficinas públicas.

4- Se ampliará el guardarropas del Tango 01, que volará además un poco más que hasta ahora.

5- Juampi Sorín, Agustín Pichot y todo aquel que se ponga la mano en el pecho cuando se canta el himno nacional argentino será invitado a los festejos patrios.

6- Los fotógrafos de presidencia y de la agencia estatal Télam trabajarán el doble, deberán buscar el mejor ángulo, hacerse expertos en el photoshop y atender 37 llamados diarios de quien sea la secretaria personal de Cristina.

7- Los editores de los diarios en papel deberán romperse la cabeza para lograr meter en un título el eje de la noticia + Cristina Fernández de Kirchner. ¿O seguirán algunos medios con el "Cristina" a secas aún cuando sea presidenta? ¿Se recurrirá al americanismo "CFK"? Algo es seguro: Fernández a secas está descartado porque así solito carece de glamour (con perdón de los millones de argentinos que llevan ese apellido).

8- El Boletín Oficial saldrá impreso en papel rosa.

9- Aníbal, Alberto, Guillermo y Julio deberán mantener el bigote bien cortado (si siguen).

¿Se les ocurren más cambios?